Die Fenstergucker: Dess letzte Wort

von de Ginder (copyright)

Sie: Sach ma
Er: Was?

Sie: Sach ma, warum streicht’n der Domes schon widder seun Zaun?
Er: Vielleischt war Farb im Aagebot?

Sie: Der Zaun war doch noch hunnertprozentdisch in Ordnung
Er: Könnt ja seu, daß Rost heutzudaachs aach mo von inne kimmt, oder?

Sie: Erzähl hier kaan Scheiss!
Er: Iss ja schon guud – ‘s wird halt so seu wie üwwerall, nämlisch, daß der was mache muß, was’n von seune Fraa entfernt

Sie: Versteh isch jetzt ned, ehrlisch
Er: Na, der hat doch ä bös Fraa unn da guggt der, daß der ned so viel in dere ihrne Näh iss

Sie: Wieso had der ä bös Fraa?
Er: Kannst ja ma Freidaachs mit zum Sporteck komme, die erzähle derr dann schon wie schlimm der’s hat

Sie: Stammtischparole!
Er: Nix da – de Karl, des iss dem seun Bruder, der hat da einisches erzählt

Sie. Ei, was dann?
Er: Also, wenn der von de Awweit haamkimmt, muß der erstma seu Schuh ausziehe

Sie: Ja und? Des iss doch ned so schlimm
Er: Eischendlisch ned, awwer der muß dann so komische Pantoffel mit Mäusemotiv aaziehe

Sie: Dess find’st du schlimm?
Er: Ei, dess noch ned, awwer was dann kimmt schon

Sie: Ei, was kimmt dann dann?
Er: Dann dirigiert die den wie än Roboder!

Sie: Versteh noch immer nix!
Er: Ei, der wird dann mit Hausawweid schikaniert
Sie: Ä bissi helfe kann doch än Mann immer, oder?

Er: Schon, awwer ä bissi Freizeit braucht än berufsdädische Mann schon, oder?

Sie: Ja schon, awwer zuviel Freizeit iss aach ned guud, da komme die Männer nur uff dumme Gedanke
Er: Dumme Gedanke kenne mir uns aach ohne Freizeit mache!

Sie: Wie mannst’n dess jetzt schon widder?
Er: Vergiß es!

Sie: Isch vergeß jetzt ämol gar nix! Raus mit de Sprach!
Er: Mäusje, jetzt dreh ned gleisch dorsch, dess war ja nur ä Beischpiel, daß mer än Mann ned dressiern kann, wie än Feldhaas

Sie: Än Feldhaas kann merr doch ned dressiern!?
Er: Ei än Mann doch aach ned

Sie: Awwer ä bissi an die Leine kann merr den schon nemme.
Er: Des iss wie bei de Hunde, mansche dürfe ohne Leine Gassi gehe, mansche hawwe ä lang Leine und mansche wern ganz korz geführt

Sie: Unn wie werd dann jetzt de Domes geführt?
Er: Der?

Sie: Raus mit de Spraach!
Er: Der wird geführt wie än Schlittehund

Sie: Wie än Schlittehund?
Er: Sischer. Der kriescht zwar tächlisch seu Fresse, dodefer muß’er awwer ä ganz schö Last ziehe!

Sie: Ei, was dann für ä Last?
Er: Die Last liescht in dem seune Erkenntnis, daß’er nix u melde hat

Sie: Zeisch mir aan Mann, der was zu melde hat?
Er: … (üwwerlescht)…. eischendlisch….

Sie: Geb’s zu, daß ihr nix zu melde habt!
Er: Awwer dess mache mer nur eusch zuliewwe

Sie: Was?
Er: Na, daß mir so due, als wenn mer uns unnerwerfe däde

Sie: Ihr dud nur so?
Er: Ei, klar. Damit ihr maant, ihr wärt diejenische, die des Saache ham

Sie: So än Käs hab isch schon lang ned mehr geheert. Mir Fraue ham doch ned mehr zu saache wie ihr Mannsleud
Er: Wer had dann immer’s letzte Wort?

Sie: Ei isch lesch da kaan Wert druff
Er: Na dann

Sie: Ewwe
Er: Test!

Sie: Was?
Er: Test, ob du des letzte Wort hawwe willst

Sie: Will isch doch gar ned
Er: Na dann iss ja guud

Sie: Rischdisch
Er: Schön, daß isch aach ämol des letzte Wort hawwe derf

Sie: So sinn merr, mir Fraue, lasse euch des letzte Wort
Er: Dann habisch jetzt werklisch dess letzte Wort?

Sie: Klar!
Er: Amen

Sie: So isses!

Die Fenstergucker: Lichtallergie-Kure

von de Ginder (copyright)

Sie: Merkwürdisch, die Dietrich hat ihrn Lade noch gar ned hochgezoche
Er: Jetzt wodes sächst, fällt mer dess aach uff

Sie: `S werderer doch nix passiert seu?
Er: Soll isch die Polizei aaruffe?

Sie: Wart liewwer noch ä bissi, dann gehsde ärüwwer un klingelst ämol bei derer
Er: Bei äm Herzinfakt, do zählt jed Minut

Sie: ‘S muß ja ned gleisch än Herzinfakt seu
Er: Klar, ‘s könnt aach ä Lischtallergie seu

Sie: Ä was?
Er: Ei des, was die Hannelor do in Oggersheim gehabt hod

Sie: Ach so, du maanst, die Dietrich häd sowas jetzt aach gekriescht und sitzt im Dunkele ärum
Er: Könnt ja seu, mer waas es ned

Sie: Heutzudaachs ist alles möchlisch, mansche Krankheide breide sisch ja empide….äh rasend schnell aus
Er: Du maanst epedemiemässisch

Sie: Genau dess maan isch, so wie Ääds oder des Lasso Fieber
Er: Lassa, wenn schon
Sie: Ei, sach isch doch. Awwer stell der ämol vor, du dädst so ä Lischtallergie krieje, was dädstn da mache?
Er: Des wär werklisch die schlimmste Krankheit, die isch kriesche könnt, do könnt isch ja gar ned mehr mit dir hier am Fenster sitze

Sie: Dess glaab isch derr uffs Wort, des wär werklisch schlimm.
Er: Ob de Heino aach so ä Allergie hat?

Sie: Wie kimmsde dann jetzt do druff?
Er: Ei, weil der doch immer so ä dunkel Sonnebrill uffhad

Sie: Dess könnt schon seu. Dess iss eichentlisch die Idee für so Lischtpatiende, Sonnebrill uff und ferdisch
Er: Kannste mal sehe, mir komme do uff Abhilfe un die Hannelor, die Kanzlergattin, die bringt sisch gleisch um, ohne ma nachzudenke

Sie: Waasd du was isch denk?
Er: Ei was dann?

Sie: Isch glaab, das des mit der Lischtallergie nur so än Vorwand war, damit mer von dere ihre Depressione abgelenkt werd
Er: Ewwe, dess glaab isch aach

Sie: Wenn isch dem Kohl seu Hannelor gewesse wär, wär mers vielleischt aach so gegange. De ganze Daach allaa, der Kerl dauernd unnerwegs Spende sammle, do kann mer schon vereinsamme
Er: So wie de Herzoch

Sie: Was für’n Herzoch?
Er: Ei, de ehemalische Bundespräsident Herzoch
Sie: Ach so, ja, die Männer, kenne awwer aach ohne Fraa ned existiern
Er: Ei des waas de Herrgott aach und deshalb gibt’s aach viel mehr Witwe als Witwer

Sie: Ob der Kohl sich aach wieder ä neu Fraa zulescht?
Er: Ei sischer, der wird bestimmt aach ned koche kenne, wie de Herzoch

Sie: Awwer ‘s iss schon erstaunlisch, wie schnell de Herzoch sei geliebte Christiane vergesse konnt
Er: Wo’s doch haast, daß Liebe ewisch wärt

Sie: Du dädst dir bestimmt aach nach aam Jahr ä anner nemme, wenn isch dod wär
Er: Ei, isch kann doch aach ned koche, soll isch vielleischt verhungern?

Sie: Isch hab immer gedenkt, daß du misch liebst?
Er: Ei, isch lieb disch ja

Sie: Aans kann isch derr saache, wenn isch vor dir sterwwe sollt und isch seh vom Himmel aus, daß du ä anner nach mir nimmst, dann kannsde was erlewwe, wenn de do äruffer kimmst
Er: Ok, isch verspresch derr, isch werd mer kaa anner nemme. Isch kann mer ja aach Esse uff Räder komme lasse

Sie: Des iss ä guud Idee, do bisde dann aach viel schneller wieder bei mer, bei dem Fraas
Er: Na, dann mach isch liewwer än Kurs beim Volksbildungswerk

Sie: Du bist heut ganz schö fresch
Er: Awwer nur ä bissi
Sie: Da gugg, de Dietrich ihr’n Sohn sperrt’s Tor uff
Er: Der guggd halt nach seuner Mutter – gugg, der zieht jetzt alle Rolläde hoch

Sie: Unn jetzt geht der aach schon widder
Er: Vielleischt iss die in Urlaub gefahrn!?

Sie: Ach, stimmt ja, des had die mir ja letzt Woch erzählt. Die iss in Kur.
Er: Kann mer dann Lischtallergieä in de Kur heile?
Sie: Lischtallergieä kann mer ned heile

Er: Wieso fährt die dann in Kur?
Sie: Kasse schädische, was sonst

Er: Des gehört werklisch verbode
Sie: Was?

Er: So Lischtallergie-Kure
Sie: Do hasde reschd

Die Fenstergucker: Mit zwaa Euro komme die ned weit

von de Ginder (copyright)

Sie: Da gugg, Familie Bäcker on Tour
Er: So bescheuert müßt isch seu unn misch uff so Inleidskäts stelle

Sie: Die Zeide wern immer verriggder. Gestern sinnse mit ihrne bleede zusammeklappbare Roller gerollt, heut rolle se mit de Inleidskäts und moje?
Er: Moje springe se Banschi-Seil

Sie: Un üwwermoje fange se Krokodile im Haifischbecke
Er: Oder Höhletauche

Sie: Höhletauche, dess würd zu dene passe – unn hinnerher de Ausgang ned finne
Er: Höhletauche mit Inlineskäts, des wär doch was, des müßt mer sisch eutraache lasse, do wo merr neue Ideen zu Gold mäscht

Sie: Namenssischerung oder wie dess häsd
Er: Was waas dann isch wie die des nenne, jedenfalls verdiene sisch do mansche dumm und dümmer mit so Eintraachunge, ohne än Finger krumm zu mache

Sie: Wenn’des schon säächst, gugg mo, wie sisch der Bäcker krumm mäscht – pass uff gleisch fliescht’er uff die Fress
Er: Oooh, des tut weh, du bist än rischdische Hellseher

Sie: Von wesche Hellseher, isch bin aafach nur än Menschekenner
Er: Awwer hauptsach dadebei seu – do nimmt merr schon ä paar blaue Flecke in Kauf

Sie: Aafach lächerlisch iss des – un des End vom Lied iss ja oft, daß unser Krankekass dene ihrne tolldreiste Ausflüsch teuer bezahle muß
Er: Stimmt. Unn mir Rentner, mir sinn die Deppe, mir könne des aus Solidarität mitbezahle

Sie: Solidargemeinschaft, daß isch ned lach, die aane fahrn Rollerskäts und die annern bezahle dodefer
Er: Apropo bezahle, da gugg nur, de Schäfer Franz sammelt widder für die Caritas

Sie: Amol im Johr mäscht der seu Tour
Er: Isch hol schon ämol ‘s Bortmonee, der kimmt garantiert gleisch ärüwwer

Sie: Da gugg, die alt Kempf hat’er schon abkassiert
Er: Jetzt kimmt’er zu uns, wette

Sie: Do kannst aan druff lasse
Er: Was hab isch gesaacht, der kimmt

Sie: Na, Herr Schäfer, widder ma uff Sammeltour?
SchäfEr: Iss ja für än guude Zweck

Sie: Was mache’se eischendlisch mit dem Geld?
Schäfer: Ei, isch nix, awwer des kimmt alles äm guude Zweck zuguude
Sie: Zum Beischpiel?

Schäfer: Was waas dann isch, Juchendawweit, Krankehilfe, Schuldeberatung
Sie: Pflesche aach?
Schäfer, Ei, isch denk schon, ‘s Elend iss ja üwwerall

Sie: Awwer mir ham doch ä Pflescheversischerung, ‘s wird aam ja jede Monat von de Rente abgezooche
Schäfer: Was waas dann isch, isch sammel doch nur

Sie: Wenn mer sammelt, dann sollt merr schon wisse vorfür merr sammelt
Schäfer: Hauptsach für än guude Zweck

Er: Zeisch ma deu Liste her, isch will ma sehe was die annern gegewwe hawwe
Schäfer: Bitte sehr

Er: Do gugg nur Trude, was die alt Kempf gegewwe hat, zehe Euro
Sie: Unn die Schneidern, gugg, aach zehe Euro

Er: Isch hab aber jetzt gar kaan Zeheeuroschein in meim Bortmonee
Sie: Was hasde dran drinn?

Er: Ei, nur ä Zwaaeurostück
Sie: Herr Schäfer, dess iss awwer aach ä Pech, hier sinn zwaa Euro, Klaavieh mäscht aach Mist

Schäfer: Jedes bissi hilft – noch ä Unnerschrift un dann än scheene Daach noch
Sie: Ihne aach
Er: Bis zum nächste Jahr

Sie: Zwaa Euro sinn noch zuviel für die Bande
Er: Die sammeln doch nur, damit die Chefs von de Caritas sisch ma widder neue Möbel für ihr Büro kaafe kenne

Sie: Oder än neue Dienstwaache, mit dem se dann aach privat fahrn könne
Er: Na, mit zwaa Euro komme die awwer ned weit

Sie: Solle se doch laafe
Er: Genau – wie häsd’s so schä?

Sie: Wie?
Er: Brot für die Welt – awwer die Worscht bleibt hier
Sie: So isses!

(Diese Kurzgeschichten sind auch in einem Buch zu haben – hier klicken -)

Die Fenstergucker: Fußballer und Streiker

von de Ginder (copyright)

Sie: Do, gugg derr nur die Deppe oo, als däd die Welt nur aus Fußball bestehe
Er: So iss es Lewwe ewwe, die aane wern Meister und die anner gugge ins Oferohr

Sie: Des müßt mer eischendlisch verbiede, daß in Hesse Bayern mit ihrne Fahne in Cabrios ärumfahrn derfe
Er: Dodebei hamm die blöde Bayern widder ma nur Suff gehabt

Sie: Aa Minut, un die da mit ihrne Fahne wärn jetzt dehaam bei de Mama und däde Rotz un Wasser heule
Er: Iss die Welt ned ungerescht?

Sie: Isch hab zwar kaa Ahnung vom Fußball, awwer dene Schalker hätt isch des dreimol mehr gegönnt, als dene arogande Bayern aamol
Er: Soll isch ma än Aamer Wasser hole? Wenn se nochma vorbeikomme, schütt isch dene was in ihrne Cabrios

Sie: Mach des ruhisch, des Gejole und Gehupe geht aam ja uff’n Keks
Er: So wie’s aussieht iss jetzt awwer Ruh
Sie: Sieht so aus
Er: Eischendlisch iss es jetzt wie totestill, komisch

Sie: Iss merr vorhin, als die Deppe noch ned krackehlert ham, aach schon uffgefalle, ‘s iss heut ufffällisch ruhisch, irschendwas stimmt ned
Er: Mer muß ja rischdisch flüstern, damit die Nachbarschaft ned mitkriescht, was mer so saache

Sie: Jetzt hab isch’s. Lufthansastreik!
Er: Jetzt wodes sächst, fällt mer’s aach uff, viel wenischer Fluchlärm wie sonst, merr had sisch ja schon rischdisch dodedra gewöhnt gehabt an den Krach

Sie: Kann mer ma sehe, an was sisch de Mensch alles gewöhnt
Er: Isch hab misch sogar an disch gewöhnt

Sie: Sei ned so fresch, sonst frißde heut Awwend deu Schnitzel roh
Er: Wor ja nur än Spaß

Sie: Eischendlisch könnte die ja öfter ma streike und die annern Fluchlinie gleisch dodezu
Er: Isch hätt do nix dadegescher

Sie: Fünfunndreißig Prozent mehr wolle die Hirnverbrannte
Er: Von mir aus könne die hunnertprozent mehr verlange, mir fliesche ja eh ned

Sie: Außer mir gewinne im Lotto
Er: Ned ämol do däd isch fliesche, do däde mer mit’m ICE fahre

Sie: Nach Amerika?
Er: Was willste dann in Amerika?

Sie: Gränd Cänijen, Niagarafäll, Rut Sixdisixdi, Raddampfer fahrn – ach, mir däd schon noch mehr eufalle
Er: Misse mir do nach Amerika?

Sie: Du kannst Fraache stelle
Er: Ei des gibt’s doch aach bei uns

Sie: Ei wo dann?
Er: Gränd Cänijen, des iss doch wie in Binge am Rhein, Niagarafäll gibt’s in Schaffhause, Rut Sixdisixdi, des iss die A3 un Rad oder Dampfer kannsde hier immer fahrn

Sie: Spinner
Er: Ei isch fliesch doch ned mit dene Halsabschneider von Lufthansafluchkapitäne

Sie: Die müßte die Lufthansa so beukodiern, daß die so zusammeklappe, daß die am Schluß für fünfundreißisch Prozent wenischer fliesche däde, nur damit se ned awweitslos wern
Er: Apropo awweitslos. Waasde was mir de Fritz heut früh beim Brötscherhole erzählt had?

Sie: Was dann?
Er: De Schütz Walter ham se entlasse

Sie: Der had doch beim Farwwe-Weiss geschafft
Er: Sechsunzwanzisch Jahr war der dort

Sie: Un warum ham se den entlasse?
Er: Der iss zu seum Chef hie und had fünfundreißig Prozent mehr Lohn gefordert

Sie: Do häd isch den awwer aach entlasse
Er: Der Clou iss ja, daß der entlasse wern wollt
Sie: Hä?

Er: Ja, der had den Rausschmiss rischdischgehend provoziert. Der iss jetzt an die Sechzisch und will’s Lewwe vor de Rente noch ä bissi uff koste von dene in Nürnbersch geniesse

Sie: Ned dumm. Sinn dann die Lufthansafluchkapitäne aach all so alt wie de Schütz Walter?
Er: Könnt seu

Sie: Dann wunnert misch nix mehr mit dene ihrne Forderunge
Er: Misch aach ned!

Die Fenstergucker: De Hochdruckreinischer

von de Ginder (copyright)

Sie: Manchma, da könnt isch die Elsbeth verfluche
Er: Isch geh gleisch in die Drogerie und kaaf ä paar Oropax

Sie: Wie kann mer dann nur seum Sohn zu Ostern än Hochdruckreinischer schenke, kannsde mir dess ämol saache?
Er: Du, isch waas aach ned, wiemer uff so aa Idee komme kann, des hat die Elsbeth garantiert mit Absischt gemacht, um die Nachbarschaft zu äern

Sie: Un de Karl-Heunz mäscht jetzt des Hochdruckreinische zu seim neue Hobby
Er: Die Platte vom Hof hatter ja jetzt ferdisch, isch bin gespannt, was jetzt dro kimmt

Sie: Isch hab mers gedenkt, jetzt wird de Büjersteisch behandelt, als däd des Wasser nix koste
Er: `S wird Zeit, daß ma widder de Wassernotstand im Rhein-Maingebiet ausgerufe werd, daß der Scheissdreck do uffhört

Sie: Naa, naa, naa, als däd des wöchentlische kehrn ned lange – geb äm Mann ä neu Spielzeusch in die Hand und er läßt’s nedmer los
Er: Do fällt mer eu, daß mer ja dem klaane Stephan noch gor nix zum Gebortsdaach gekaaft hawwe

Sie: Wenn de deun Neffe äern willst, dann kaafsde dem Stephan so ä üwwerdimenional Wasserpistol
Er: Wieso äer isch den dodemit?

Sie: Weil der dann aadauernd von seum Filius aagespritzt wird
Er: Isch glaab, isch kaaf mer so ä Ding und spritz dodemit den Karl-Heunz ämol ins Genick

Sie: Dem gehört werklisch ins Genick geschlaache, jetzt spritzt der aach noch die Kellerfenster ab
Er: ‘S gibt doch werklisch nur noch bleede uff dere Welt, gugg derr nur den Jugo aa, der do mit ins All gefloche iss

Sie: Ei, isch denk des wor än Ami?
Er: Tito iss awwer doch kaan Aminame

Sie: Der iss doch Millionär, der had sisch bestimmt die amerikanisch Staatsbüjerschaft gekaaft, wie den Fluch do änuffer aach
Er: Du siehst, mit Geld kann merr sich alles kaafe, Hochdruckreinischungsgeräte oder Flüsch ins Weltall

Sie: Mescht ma wisse, wie der Tito do zu seune Millione gekomme iss – mit ehrlischer Awweit bestimmt ned
Er: Der iss bestimmt so’n Boss von de Jugo-Mafia

Sie: Könnt seu, des paßt ja aach zusamme, Jugo-Mafia und Russe-Mafia
Er: Von euner Hand in die anner und widder zurück

Sie: Zwanzisch Millione Euro, merr gönnt sisch ja sonst nix, unn in Afrika do verhungern die Kinner
Er: Do hasde rescht. Unn zum Schluß wern mir widder uffgerufe, do was zu spende
Sie: Awwer ned mit uns
Er: Nee, solle die Reische des ma mache, anstatt ‘s Geld so zu verplempern

Sie: Jedenfalls ham mir noch Träume unn der Tito ned mehr
Er: Wieso had der jetzt kaa mehr unn mir ham noch welsche?

Sie: Mir könne noch dodefo träume, ma ins All zu fliesche, der kann des ned mehr, der war jo schon do owwe
Er: So gesehe ham mir werklisch noch Träume

Sie: Gugg, der Karl-Heunz hat endlisch uffgehört mit dem Scheissgespritze
Er: Jetzt kimmt der aach noch zu uns ärüwwer der Nervtöter

Karl-Heunz: Habder gesehe, wie schee sauwwer alles werd mit meum neue Hochdruckreinischungsgerät?
Sie: Wunnerschee, awwer ä bissi laut iss es schon, gell!

Karl-Heunz: Ach, do gewöhnt merr sich schnell dro. Isch wollt eusch fraache, ob isch euch ma oobiete kann, ob isch ned euern Hof aach ma abspritze soll, wenn isch schonämol dodebei bin?
Er: Du Karl-Heunz, mit dem Abspritze do ded isch awwer ämol vorsischtisch seu

Karl-Heunz: Ei wieso dann des?
Er: Wenn mer do bei dem Gerät de Druck zu hoch eustellt, do könne leischt die Farbpikmente von de Hofplatte ärausgepritzt wern
Karl-Heunz: Ehrlisch?

Er: Ei sischer doch, unn dann hasde bald än ganz unansehlische Hof
Karl-Heunz: Gut, daß de merr des sächst, do wird isch do ämol vorsischdisch seu. Unn was iss mit äm Büjersteisch?

Sie: Meun Olli mescht des schon, sonst had der jo gar keu Beweschung mehr, awwer des iss werklisch lieb von dir gemaant mit dem Aagebot
Karl-Heunz: Na dann nix für ungut, awwer saacht merr bescheid, wenn isch ma die Dachzieschel von euerm Schuppe abspritze soll

Sie: Mache merr doch glatt, merr wisse ja jetzt wo merr so ä Gerät kriesche
Karl-Heunz: Machts gut
Er: Mach’s besser

Sie: Grüß mer die Elsbeth
Karl-Heunz: Mach isch

Sie: Stimmt des eischendlisch mit dene Farbpigmente?
Er: Quatsch, der Karl-Heunz, der iss doch zu doof um ä Schaufensterpupp umzuschmeisse

Sie: Do hasde rescht, dem kannste saache, daß Kotflüschel beim Auto stinke, dann glaabt der des
Er: Awwer des Moos uff’m Schuppe könnt merr schon ma abspritze

Sie: Wenn de nix zu tun hast, saach mer’s, isch hab schon Awweit für disch
Er: War ja nur än Vorschlaach

Sie: Wobei die Betonung uff Schlaach liescht
Er: Iss ja guud

Die Fenstergucker: Pfand uff Blechdose

von de Ginder (copyright)

Sie: Da gugg nur, die Winklern fährt schon widder mit’m Auto zum eukaafe
Er: Scheinbar iss des Benzin immer noch zu niedrisch

Sie: Wohnt gleisch um die Eck unn zu faul zum laafe. Von mir aus könnt des Benzin werklisch fünf Euro koste
Er: Kaa Wunner, wenn die Atmosphär sich dauernd uffhitzt, wenn jeder Depp jeden Meter mit’m Auto zurücklescht

Sie: Waasde noch, wie mer früher zum Kerschepflücke bis nach Alzenau mit’em Fahrrad gefahrn sinn?
Er: Des war’n hie unn zurück glatt achtzisch Kilometer – unn des an aam Daach

Sie: Un heut? Heut wern die Brötscher mit’em Auto geholt – mer iss ja so bequem
Er: Isch bin ja kaan Griine, aber do unnerstütz isch die mit de Ökosteuer

Sie: Ökosteuer, en bleedere Name hätte die sich ned eufalle lasse könne
Er: Was mache die Rote in Berlin dann, wenn die Autofahrer werklisch wenischer fahn däde?

Sie: Die däde blöd gugge mit ihrne Steuereunahme unn däde die Ökosteuer noch höher schrauwwe
Er: Awwer die schrauwwe se doch ädauernd ähoch

Sie: Des iss ä Spiral ohne End unn am End kost des Benzin werklisch fünf Euro
Er: Dodegeesche hilft nur aans

Sie: Ei was dann?
Er: Ned wenischer fahrn, sonnern mehr

Sie: Du maanst, je mehr gefahrn werd, desto mehr nemme die eu unn dann langt dene des, was die an Ökosteuer eunehme
Er: So gesehe hat die Winklern ja rescht, wenn se zum Brötscherhole mitem Auto fährt

Sie: ‘S hat halt alles seun Grund, genauso des mit dem Pfand uff Blechdose
Er: Pfand uff Blechdose, des iss doch Schwachsinn

Sie: Des iss doch kaan Schwachsinn, do steckt en tiefere Sinn drin
Er: Ja, den, daß die Drecksäu ihre Dose ned mehr in die Landschaft schmeisse

Sie: Des ja aach, awwer ‘s geht do ja aach um Umweltressource
Er: Um was?

Sie: Ei, um des, daß die Herstellung von Dose Energie verschwendt, unn bei Mehrwegflasche kann mer halt immer wieder nachfülle
Er: Ei, wolle die dann die Dose widder nachfülle? Des will isch sehe, wenn in aaner Dos än Knick drin iss, wie die die widder grad kriesche

Sie: Dabbes, die wolle doch mit der Pfandmethod die Industrie nur zwinge uff Mehrweg umzusteische, weil des mit dem Pfand dene dann zu lästisch wird
Er: Des iss aach orsch lästisch, wenn de jed Dos widder zurückbringe mußt

Sie: S’s werd net lang dauern, dann gibt’s aach Pfand uff Dosesuppe
Er: Oder uff Essischflasche

Sie: Dene werd schon noch was eufalle
Er: Do fällt mer eu, daß mer gar kaa Bier mehr im Keller hawwe

Sie: Isch hab der doch vom Aldi fünf Dose Bier mitgebracht
Er: Die Pissbrüh schmeckt doch ned. Bier muß merr aus Flasche trinke

Sie: Jetzt denkst de schon wie die in Berlin
Er: Do kann merr ma sehe, uff welcher geistischen Wellenlinie isch mit dene Schlaumeier dort leie

Sie: Ja, die wern disch noch als Berater eustelle
Er: Zeit hätt isch ja

Sie: Wenn de so viel Zeit hast, dann mach disch ma ab in de Gadde, de Rase müßt ma gemäht wern unn unne stehe än ganze Stall voll leerer Flasche, die müßte ma zum Contäner
Er: Apropo Contäner unn Flasche, in dem Big Brasser Haus do in Köln liss aach ä Schwein ärumgelaafe

Sie: Nur aans?
Er: Konrad hies des

Sie: So’n Schweinkram gugge mir uns awwer ned aa. Nochher kimmt än scheene Tierfilm
Er: Unn was hawwe se gefilmt
Sie: ‘S Brunftverhalde von Wapiti in Nordamerika
Er: Du werst mer doch ned uff dumme Gedanke komme

Sie: Wenn isch uff dumme Gedanke komme, dann merkst du des schon, wenn isch meu spezielles Parfüm uffsprüh
Er: Awwer wenn isch des Aldibier getrunke hab, nutzt aach deu Parfüm nix mehr

Sie: Wieso?
Er: Do verfällt mer schnell in de Aldi- Bierdoseschlaf

Sie: Isch versprech derr, isch kaaf dodefo nix mehr
Er: War des jetzt ä Drohung oder ä Verspresche?

Sie: Sei ned so fresch
Er: Isch bring ma die Flasche weg

Sie: Awwer pass uff, daß de die rischdische Flasche ins rischdische Farbloch schmeisst, ‘s letztema, als isch dodebei war, hasde in Gedankelosischkeit ä grii Flasch ins braune Loch geschmisse

Er: Do war isch ja aach mit meune Gedanke wo anners
Sie: Wo warsde dann do?

Er: Beim Brunftverhalde von Wapiti
Sie: Alder Lüstling, mach disch ab zum Contäner

Kamillentropfen

von Jaroslav Hâsek (copyright)

Die Großmutter Pesek versorgte zahlreiche Drogerien in Prag mit getrockneten Heilkräutern, wie Kamille und Tausendgüldenkraut. Das meiste Kamille- und Tausendgüldenkraut verkaufte sie aber an die Drogerie des Herrn Koloska.

Sie erschien im Sommer und auch im Herbst mit einem großen Tragekorb auf dem Rücken im Laden, sie handelte nicht, wieviele Kreuzer sie für das Kilo bekommen sollte, sie ließ die Kräuter abwiegen und nahm das Geld ohne alle Einwände entgegen.

Dann setzte sie sich auf den leeren Korb, trank ihr übliches Gläschen Kümmelschnaps, den sie dazu bekam, und sprach mit Herrn Koloska: »Sie müssen wissen, gnädiger Herr, von keinem Kräuterweib schmeckt die Kamille so wie von mir. Sie müssen wissen gnädiger Herr, ich bin ein ehrliches Frauenzimmer, und ich sammle die Kamille ganz zeitig am Morgen, und das, müssen Sie wissen, ist Kamille, und nicht so etwas wie von der alten Kautsky. Diese Kautsky sammelt die Kamille nämlich am Nachmittag, und davor, mit Verlaub zu sagen, versorgt sie das Vieh im Stall. Und Sie müssen wissen, gnädiger Herr, wenn Sie mal: ihre Hände anschauen, da würde der Mensch am liebsten weinen und das Essen würde ihm vierzehn Tage nicht schmecken. Meine Kamille dagegen, die ist mit sauberen Händen gesammelt, und noch wenn der Tau liegt; Und das, bedenken Sie es, das fällt ins Gewicht, wenn ein Mensch so einen Aufguß trinkt, da gehr es ihm gleich besser. In Stechovice gibt es viele Leute, die sagen, daß nichts so gut wie die Kamille der alten Pesek hilft. Sie sollen wissen, ich bin ein ehrliches Weib, und diese Kautsek; kann sich mit mir nicht vergleichen. So ist es mit allem. Wenn Sie wüßten, gnädiger Herr, wie die Kautsek die Kamille trocknet, da würden Sie die Hände über dem Kopf zusammenschlagen. Die hat dort auf dem Boden so ein Bettlaken. Der Boden der Kautsek ist Tag und Nacht voller Katzen, und sie behauptet, daß sie das, was sie mit nach Prag nimmt, vorher durchsieht und säubert, nämlich von dem, was dort nicht hineingehört, aber bei meiner Seel’, ich’ glaube ihr nicht. Und warum sollte ein Mensch so einem Weib glauben, das noch nicht einmal gute Kamille von der Feldkamille unterscheiden kann, und in einem Geschäft hat man es ihr gesagt und sie fortgeschickt, weil sie einmal die Hälfte Feldkamille und die Hälfte »wieessichgehört« brachte, und als es die Leute benutzten, wurde ihnen sehr schlecht davon. Und das Weib Kautsky hat ihnen erzählt, daß sie kurzsichtig sei, und das ist auch nicht wahr. Die alte Kautsky sieht besser als ich, und bitte sehen Sie nach, ist in meinem Gesammelten etwas von Feldkamille drin? Sie kann einen Dampfer auf der Moldau schon eine Stunde im voraus sehen. Ich nicht Wenn ich wollte, so könnte ich Ihnen viele Geschichten von ihr erzählen, was das für ein Weib ist. Wenn Sie die Wohnung der Kautsky sehen könnten, da würden Sie die Hände über dem Kopf zusammenschlagen. In dem Häuschen der alten Kautsky wohnt noch ihre Schwiegertochter. Eigentlich ist es nicht ihre Schwiegertochter. Ihr Sohn, Josef Kautsky, hat sie mitgebracht, er hat noch nichts, mit Verlaub, beim Pater unternommen, weil sie angeblich keinen Heimatschein hat. Und so leben sie dort zum Ärgernis der andern nur so zusammen, und er hat fünf Kinder mit ihr, und sie sagt, daß nicht alle seine wären. Und wenn Sie dort hinkommen, so laufen die Kinder nur im Hemdchen schmutzig herum und, mit Verlaub, nicht einmal die Hemdchen sind sauber, und die Kinder fassen alles an, und wenn Sie ihre Hände sehen, dann wissen Sie, was es bei der Kautsky zum Mittagessen gegeben hat. Und jetzt bedenken Sie, daß die ganze getrocknete Kamil1e auf der Erde liegt, und die Kinder laufen dort beim Spielen umher verstecken sich in der Kamille sogar so, wie sie von draußen kommen, und so spielen sie und wälzen sich auf der Kamille herum! Dagegen ist: bei mir alles wie in einer Kirche: Wenn Sie bedenken wenn, der Josef Kautsky nach Hause kommt, er sieht eben genauso aus wie alle, die in Davle in der Ziegelei arbeiten, und sich die Pfeife ansteckt, und mit Verlaub gesagt, daß ich es überhaupt aussprechen muß, spuckt er, egal wohin, auch wenn er sieht; daß in der Ecke auf dem Fußboden auf dem Laken die getrocknete Kamille liegt. Und dann macht er sich einen Spaß daraus, wenn jemand; Kamillentee trinkt.«
In dieser Art erzählte die alte Pesek Herrn Koloska, was sie über die alte:Kautsky wußte, und jedesmal, wenn sie kam, erzählte sie, welch schlecht gewaschenes Weib dieser Kautsky wäre.
»Nun gehen Sie schon zum Mittagessen, sagte Herr Koloska nach so einer Unterhaltung mit der Pesek, wenn sie fortgegangen war, zu seinem Kommis, der auch den Erzählungen der alten Pesek zugehört hatte, »gehen Sie zum Mittag, es ist schon zwölf Uhr.«

»Verzeihen Sie, Chef«; antwortete der Kommts, »mir ist nicht gut, heute werde ich nicht Mittagessen.«
»Und was fehlt Ihnen?« fragte Herr Koloska.
»Mir ist schlecht«, antwortete der Kommis, »die Pesek hält immer solche Reden.«
»Aber, aber«, lachte Herr, Roloska, »die Pesek ist ein ehrliches Weib. Und wenn Ihnen schlecht ist, so nehmen Sie ein bißchen Kamille und machen sich auf dem Spirituskocher Tee. Mir hat es immer geholfen. Oder nehmen Sie Kamillentropfen.«
»Nein, danke, ich kann nicht«,, antwortete der Kommis. »Gerade diese Kamillentropfen, danke, ich kann nicht.«
»Aber die Kamillentropfen sind gut«, bot Herr Koloska noch einmal an.
»Nein, nein, danke, ich kann nicht, glauben Sie, ich kann nicht«, antwortete der Kommis und ging hinaus.
Und Herr Koloska schüttelte hinter dem fortgehenden Kommis den Kopf und sagte zu sich selbst: »Er ist ein komischer Mensch, nicht einmal meine Kamillentropfen wil1 er einnehmen. «
Die Kamillentropfen,: die Herr Koloska aus der Kamille herstellte, die die alte Pesek brachte, waren das Ergebnis seiner langjährigen Erfahrung.
Er hatte herausgefunden, daß Kamille und Alkohol in einem ganz bestimmten Verhältnis gemischt werden müssen. Das beste ist, wenn man 200 Gramm Kamille in anderthalb Liter reinen Alkohol legt. Wenn sie dort in dem Alkohol vierzehn Tage gelegen hat, setzt man einen halben Liter Wasser und: ein Viertelkilo Sirup dazu.
Das waren seine: Kamillentropfen, die seine Abnehmer ehrliche Kamillentropfen nannten und die in Flaschen unter der Bezeichnung »Prager Magenlikör« in der Auslage der Drogerie des Herrn Koloska standen.
»Die beste Kamille bringt die alte Pesek«, sagte er zu allen Abnehmern, »das ist ein ehrliches Weib, die ehrlich nur die beste Kamille sammelt.«
»Diese Kautsky muß aber ein verdammtes Weib sein«, sagte er zu sich selbst. »Von der würde ich niemals Kamille kaufen. Wenn die in meinen Laden käme, um mir Kamille zu verkaufen! Aber ich weiß, daß sie nicht kommen wird.« Und die Kautsky; ist auch nicht gekommen.
Und wenn sich Herr Koloska in guter Laune befand, klopfte er dem Kommis auf die Schulter und sagte: »Diese Kautsky ist aber eine Person, hörten Sie schon von den Katzen auf ihrem Boden? Möchten Sie nicht ein Gläschen Kamillentropfen?«

»Danke, ich möchte nicht«, sagte der Kommis. »Dann werde ich welche nehmen« antwortete Herr Koloska und ging zu der Nische, in der die Flaschen mit den ehrlichen Kamillentropfen oder mit dem »Prager Magenlikör« standen, dort füllte er sich ein Gläschen, das er mit Genuß leerte.
»Ich könnte ohne meine Tropfen nicht leben«, erklärte er seinen Bekannten im Gasthaus. »Gut, daß Sie noch Junggeselle sind«, lachten die Bekannten. »Sie würden Ihre Frau jeden Morgen, Mittag und Abend zwingen, Kamillentropfen zu trinken. Und zu Weihnachten würden Sie ihr nichts weiter schenken als Ihren »Prager Magenlikör«.
»Aber was für ein Likör und was für Tropfen«, sagte Herr Koloska, »solche Kamille, wie ich habe, hat niemand.«
Und zur allgemeinen Heiterkeit erzählte er von der Unterhaltung mit der Pesek, dieser wunderlichen Frau, er berichtete, was sie alles über die Kautsky gesagt hatte und wie sie Kamille sammelt und trocknet.
»Solche Reden sind unfein«, bemerkten seine Bekannten. »Das sagt auch mein Kommis«, antwortete Herr Koloska.
»Es ist einerlei, Herr Tauchen«, sagte Herr Koloska an einem Samstag zu seinem Kommis, ob Sie morgen am Sonntag einen Ausflug dahin oder dorthin machen. Wissen Sie was, Sie fahren nach Stechovice und suchen dort die alte Pesek auf. Wenn ich die Adresse wüßte, so würde ich schreiben. Wir haben keine Kamille mehr, und wer weiß, wann sie kommt. Fahren Sie also hin und sagen ihr, daß sie die Kamille so schnell wie möglich bringen soll. Die Fahrt werde ich Ihnen bezahlen.«
»Ich werde hinfahren«, antwortete der Kommis Tauchen.
Am Montag früh hatte er dann mit seinem Chef die folgende Unterhaltung: »Chef! Ich bin also hingefahren. Ich suchte und suchte, bis ich sie fand. Die Pesek wohnt am anderen Ende von Stechovice. Ich kam hin und klopfte. Ein Junge öffnete mir die Tür. Wo ist denn Frau Pesek?«

»Die Oma«, antwortete der Junge, ist bei den Kautskys.. Und was macht sie bei den Kautskys« fragte ich. »Sie holt Kamille bei denen und zahlt zwei Sechser fürs Kilo«, antwortete der Junge. »So ging ich also zu der Kautsky.«. »Und was war dort?« fragte Herr Koloska erschrocken. »Dort«, antwortete der Kommis, »dort sieht es geradeso aus, wie die alte Pesek immer erzählt, die Kinder wälzten sich in der Kamille herum. «
»Ist Ihnen schlecht, Chef?« fragte der Kommis nach einigen Augenblicken höflich, »ich könnte Ihnen Kamillentropfen holen . . .«

Willi-und-Heiner-Dialog 28

von de Ginder (copyright)

Heiner: Ei, guude
Willi: Ei, bei der Hitz geh´st du aus´m Haus?
Heiner: Was willst´n mache, wenn die Quelle versiesche!?
Willi: Ja, bei der Hitz, do trockend alles aus
Heiner: Des kannst laut saache – Verrzisch Grad im Schadde un de Getränkekaiser hod Urlaub
Willi: Hätt´st hald reschtzeidisch ä Kist mehr nemme solle
Heiner: Meu Alde mescht schon bei dem aane Kaste Uffständ, den isch die Woch gelieffert kriesch, was maanst dann du, wenn der mehr ablade däd, als normal!
Willi: Un jetzt kannsde derr die Flasche aanzeln beim Kämmerer seum Wasserhäuse hole und die Brüh leefd derr in die Aaschbacke
Heiner: Fehld nur noch än Herzkasper unn dann iss de Sommer komplett
Willi: So´n Sommer iss ja aach ned mehr normal
Heiner: Unn wer iss dran schuld?
Willi: Ei die Industrienatione mit ihrne Treibhausgase
Heiner: Kann schon seu, awwer isch glaab do steckt ä Verschwörung dadehinner
Willi: Üwwerall gibt´s jetzt Verschwörunge, merr waas gar ned mehr, ob mer dadehaam in seune vier Wänd ned aach noch Verschwörunge uffsitzt
Heiner: Unn früher had merr gesaachd: Die und die dess sinn verschworene Gemeinschafte
Willi: Die Betonung lieschd da aawer uff gemein
Heiner: Wass isch saache wolld iss, dass für die lang Trockeheid bestimmt die El Kaida dodehinner steckt
Willi: Ei, wie kimmst dann do druff?
Heiner: Die denge sisch doch dauernd was neues aus, um die Ungläubische auzurotte
Willi: Awwer wie solle dann die die Trockeheid verursacht hawwe
Heiner: Isch denk, die hawwe bestimmt so ä paar Wuuduu-Priester beufftrachd
Willi: Wuuduu-Priester?
Heiner: Die Wuuduu-Bimbos, die stesche doch mit so ner Nadel in ä Stoffpupp un dann verhexe die annern Leud
Willi: So än Bleedsinn hab isch lang ned gehört, wie soll dann des funktioniern?
Heiner: Das dess funktioniert iss bewiese, sonst deede die des doch ned dauernd mache, oder?
Willi: Dess schon, awwer wie soll dann dess mit der Trockeheid funktioniern?
Heiner: Ei, die nemme Kuhmist und Lehm, forme ä Kuchel, zeichne da Europa eu und steche dann da mit de Nadel äneu
Willi: Ned dumm
Heiner: Siehsde
Willi: Awwer Heiner, saach ämol, wenn´s bei uns ned reschend, dann reschends doch woannersder um so mehr, oder?
Heiner: Ei klar unn wie
Willi: Ei, dess maan isch ja, dademit schaufele die sisch doch ihr eischenes Grab, indem´s bei dene so schütt, dass die fortschwimme
Heiner: Sinn hald alles Selbstmordkommandos
Willi: Wenn mer´s so üwwerleschd
Heiner: Also isch schwitz misch dann ma widder weida
Willi: Machs guud
Heiner: Du aach

Die Fenstergucker: Afrika kann ned weit weg seu

von de Ginder (copyright)

Sie: Wenn isch da den Hermann seh un seu Hose, die er anhat, da muß isch an des Hochwasser vom Rhein denke
Er: Kappier isch ned

Sie: Ei, gugg der doch dem seu Hose aa, die sinn viel zu korz
Er: Ewwe hat es Bernsche do owwe uffgeleuscht

Sie: Apropo Bernsche do owwe, de Herzing Theo hawwe se jetzt entmündischt
Er: Na, des iss awwer aach Zeit geworrn, der soll ja durschgedreht seu

Sie: Die Roth hat mer erzählt, daß der die Ente unne am Stadtteisch mit Konfetti gefüttert hätt
Er: Der hat noch ganz annern Dinger gemacht

Sie: Erzähl ämol!
Er: Der soll nackisch zum Bahnhof gelaafe seu

Sie: Un?
Er: Sie hawwen awwer ned mitfahre lasse

Sie: Wer läßt schon än Nackische mit em Zuch fahrn?
Er: Ei, den hawwe se ned mitfahrn lasse, weil der kaa Geld für ä Fahrkart debei had

Sie: Scherzkeks. Noch so’n dumme Spruch und isch lass disch aach entmündische
Er: Isch bin doch schon längst entmündischt, oder hab isch hier noch was zu saache?

Sie: Jetzt mach awwer ma halblang, saach mer liewwer, wie so ä gestandenes Mannsbild wie de Theo uff amol durchdreht?
Er: BSE, was sonst!

Sie: Könnt seu, die sinn ja viel gereist, die Herzings
Er: Die war’n bestimmt aach schon in England

Sie: Awwer hunnertprozendisch war’n die schon ämol dort
Er: Kaa Wunner, wenn der sisch do aagesteckt hat

Sie: Isch fraach misch nur, warum dem seu Fraa nix had
Er: Misch wunnert des ned

Sie: Wieso ned?
Er: Ei, die Herzing iss doch blond und blonde Weiwwer kenne doch sowas gor ned krische

Sie: Wieso dann ned?
Er: Ei, der Errescher greift ja des Gehirn aa unn wo nix iss, greift aach nix aa

Sie: Du bist awwer heut en rischdische Spaßvochel
Er: Hast misch ja heut aach noch ned geärschert

Sie: Do gugg, de Bimbo kimmt middem Fahrrad
Er: Der schafft beim Wolf Hans

Sie: Wie de Erwin, der hat aach dort geschafft
Er: Hat?

Sie: Ja, der war kaa Woch dort
Er: Un wieso war der nur so korz dort?

Sie: Der war neu und de Wolf hadden aagesproche, alser’n uff’m Hof ä Zigarrett geraacht hat
Er: Was hadd’n der Wolf gesaacht?

Sie: Ei, der hat den gefraacht, was’er während de Awweitszeit uff’m Hof ärumstehe däd
Er: Un?

Sie: Un de Erwin had geantwort: Wer sinn sie dann? Un de Wolf hat gesaachd, daß er de Wolf iss.
Er: Un?

Sie: Un de Erwin had gesaachd: Dann bin isch eines von de siwwe Geißlein!
Er: Do hätt isch den awwer aach änaus geschmisse

Sie: So schnell konnt der ned gugge, wie der vor de Tür war
Er: Der schwarze Bimbo da, der schafft awwer noch beim Wolf

Sie: Isch glaab schon, ‘s iss ja aach die Zeit für die Spätschicht
Er: Isch glaab, Afrika kann ned weit weg seu

Sie: Wieso?
Er: Ei, wenn die Neescher mit’m Fahrrad zur Awweit komme, kann des ned weit weg seu

Sie: Scherzkeks

Die Fenstergucker: Die Begnadischung dursch de Pfarrer

von de Ginder (copyright)

Sie: Gugg, die Schneidern, nach dene kannste die Uhr stelle
Er: Stimmt, es iss genau zehn vor zehn

Herr Schneider: Grüß euch Gott
Frau Schneider: Grüß Gott

Sie: En guude Morsche
Er: Moin

Sie: Zack, weg sinn se, un jetzt ab in die Zehnuhrmess, sich die Sünde vom Leib bede
Er: Von de Seel bede haasd des

Sie: Als hätte mir ä Seel
Er: Ei, es haasd doch „des iss ä guud Seel” oder „Iss die Seel krank, zieht de Körper nach”

Sie: Isch glaab des haasd awwer anners
Er: Jedenfalls so ähnlisch

Sie: Du, die Schneidern, die renne aach jeden Samsdaach zum Beichte, damit se Sonndaachs ruhischen Gewissens zur Kommunion gehe kenne
Er: Ei, wenn se so viel zu beischte hawwe, dann solle se aach ruhisch renne

Sie: Do sieht mer ma den Unnerschied
Er: Was für Unnerschied?

Sie: Ei, mir müsse zum Beischpiel ned beichte renne
Er: Ei, mir hawwe halt aach nix uff’m Kerbholz

Sie: So sinn se, die Kerscheleefer, die ganz Woch sündische und Samsdaach wird die Absolution erteilt
Er: Die was?

Sie: Deppel, des ist die Begnadischung dursch de Pfarrer
Er: Wenn isch mer so vorstell, isch däd zu dem Pfarrer gehe, isch wüst gar ned, was isch dem saache sollt

Sie: Du bist ja aach kaan SM
Er: Än was?

Sie: Ei, so än Sado Maso
Er: Jetzt hör awwer uff, du

Sie: Isch maan ja nur, vielleischt sind die Schneiders Sado Maso’s un Saamsdaach krieschd de Pfarrer den ganze Schweinkram erzählt
Er: Des iss schon än harte Beruf, so än Pfarrer, sich dauernd so än Schweinkram anhörn zu müsse

Sie: Stimmt, do muß’ de ganz schö abgehärt seu
Er: Oder der Pfarrer iss selber so än SM

Sie: Uff die Idee bin isch noch gor ned gekomme
Er: Apropo SM, wenn mer schon ämol dadebei sinn, was haasd dann eischendlisch SMS, was die Juchend-lische mit ihrne Hendis so treibe?

Sie: Wahrscheinlisch haasd des Sado Maso Schweinkram
Er: Die ganz Juchend wird mit so äm Scheiss versaut

Sie: So SMS gehörde verbote
Er: Un was macht die Reschierung?

Sie: Nix, ganz im Gescheteil, die verkaafe aach noch ‘s letzte freie Funkloch mit ihrne UMTS Lizense
Er: Was haasdn eischentlisch UMTS?

Sie: Kaa Ahnung. Awwer mer könnt sich ja was zusammereime
Er: Reime ma!

Sie: Des M steht bestimmt für Maso und des S für Sado
Er: Un des U und des T?

Sie: Kaa Ahnung, vielleischt U für Ultracool und T für Transsexuell
Er: Die ganz Welt iss verriegd geworn, jetzt derfe ja sogar Transsexuelle heirade

Sie: Du mannst Homosexuelle
Er: Ei saach isch doch

Sie: Un unser Pfarrer traut die dann aach noch
Er: Sauerei. Do brauche die sisch ned wunnern, wenn die Kersche immer leerer wern

Sie: Des iss doch des, was uns Katholike so an die Wand drückt
Er: Was?

Sie: Die sündhaftische Menschheit, du Dabbes
Er: Ach so! Ja, stimmt!

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